Bem, amigos. Me perdoem julgar os que se sentem culpados, mas esse tal de facebook está se tornando algo insuportável.

Tudo bem que você goste do seu animalzinho de estimação, eu também adoro cachorros e queria ter um lar para adotar todos os cães de rua, mas não precisa encher o saco com isso.

Fotos de animais mutilados e vídeos de cães espancados não fazem bem a ninguém. Adote seu cão, dê amor, carinho e ração e não divulgue mais isso, por favor. Eu posso estar almoçando quando ver a imagem de um gato sem pele.

O facebook já tratou de nos atormentar com sua nova interface que mais parece uma penteadeira de puta, cheia de parafernália e com lugar para guardar seus calçados e pendurar suas camisas na barra lateral.

O melhor do melhor do mundo é tão engraçado que você nem precisa compartilhar, porque todo mundo já curte essa página. Eu poderia dizer que ele é a Santa Edwiges dos tempos modernos.

E tem também a velha confusão entre evento e marcação de foto. Entendam: Você marca alguém em uma foto quando vê essa pessoa nela.
Marcar em flyer para divulgar festa pode foder a vida do seu amigo que diz pra namorada que nunca vai pra balada.

Pra divulgar suas festas, usem os eventos, que aliás não servem para sortear Ipads, convidar gente pra curtir sua página e nem para manifestações online.

Esses dias fui convidado a não abastecer nos posto BR porque a gasolina está cara demais.

Adicionar amigos em grupos para fazer propaganda das muambas que você traz do Paraguai também enche o saco.

Se você realmente quer ser insuportável, mas pretende usar os recursos do facebook de maneira correta, ainda existe uma solução: As malditas setinhas do “essa pessoa”.

Não há nada pior que isso.

Por mais que o facebook tente piorar diariamente, isso sempre será a coisa mais insuportável.

Seguido das menções, é claro, não é mesmo Adamastor Natanael Ferreira de Souza Filho Albuquerque Silva?

Entendam que brincadeiras e piadas servem para descontrair, e não para fazer campanha a favor do câncer.

Uma vez fui brincar na história das polegadas, do lado direito ou esquerdo e acabei sendo julgado como se estivesse zoando com o câncer. Vontade de mandar... esquece, foi melhor apagar o post.

E não esqueçam que dentre os seus 2798 amigos existem amigos reais que sabem que você é um fudido.

Postar fotos em lanchas com bebidas caras e vagabundas baratas no dia anterior a pedir dinheiro emprestado só irá detonar ainda mais a sua reputação.

Agora parece que acabou, mas lembro do tempo em que bombava o “O que devo fazer hoje?” – Na boa, se nem você sabe é melhor desligar o computador e cometer suicídio.

E na lista dos usuários que destruirão o facebook encontramos também os andarilhos online e os falsos poetas.

Os andarilhos integram o facebook com o foursaquare e fazem check-in até no poste em que estão mijando.

Já os poetas deprimidos, também conhecidos como Clarice Lispectorianos são aqueles que ficam divulgando fotos e frases de gente carente. Em breve o facebook irá reconhecer esses usuários e já incluirá automaticamente aspas nas frases divulgadas.

Sobre os semi-analfabetos que insistem em dizer “concerteza” e “encomodar”, só fica uma dica: Evitem postar em inglês. Pode ser pior.

Vou evitar falar dos YouTubers porque sou um deles e esse texto já está longo demais pra quem está acostumado a ver quadrinhos de humor repetitivos do melhor do mundo.

Estou certo de que perderei boa parte dos meus “amigos” do facebook após essa postagem, mas tenho a consciência tranqüila em afirmar que “Esta pessoa” (com setinha) foi sincera em orientar a respeito do bom senso.

PS: Nâo me convidem para participar do Cityville, Meu calendário, Meu chip, etc.

Na dúvida, largue a rede social e curta a vida social!

Bons tempos aqueles em que eu ligava o computador e em menos de 1 minuto já estava conectado no MSN, Skype e sem aquela maldita ampulheta grudada na seta do mouse.

Depois de encher de lixo, malwares, cavalos de tróia e vídeos eróticos, passei a mudar de navegador e anti-vírus em busca de agilidade na hora de navegar.

A cada mudança e novo programa instalado ia junto um cadastro que envia imundiças pra minha caixa de entrada até hoje.

E quando o cara chega nessa fase, começam a surgir convites pro UNYK e Quepasa, solicitações pro Cityville, recados pra você no Badoo que você não tem e previsões da sua vida com a médium visionária Tara.

Oportunistas aproveitam essa hora pra enviar protestos contra o preço do combustível e pedindo pra você não abastecer nos postos BR.

Junto com eles, surgem os crentes fanáticos tentando lhe arrastar pra alguma Igreja Universal do Reino de Google, sites de compras coletivas querendo te enfiar chopp e sushi guela abaixo e te levar pra Buenos Aires à força.

Nessas horas sua vida virtual já virou uma merda e seu notebook começa a sofrer do mal de Parkinson, onde aquele maldito flat vai pro pau e sua tela pisca e treme de forma descontrolada.

O desktop tradicional ainda tinha uma vantagem, porque em casos de pane sem solução bastava dar um chute no botão do estabilizador e mandar tudo pro espaço.

Mas no meu caso, o jeito é ir fechando toda essa porcariada aos poucos e esperar que no último instante, quando estou louco pra ir pra casa, apareça aquela criatura desagradável chamando no MSN com o clássico “e aí, sumido?”.

Gente, por favor: JAMAIS chamem alguém no MSN às 17:59. Isso poderá fazer alguém jogar um notebook pela janela e não seria nada legal.

E ao invés de perder tempo criando emails políticos com campanhas a favor da legalização da maconha, gaste seu tempo comentando essa merda.

Mesmo sabendo que não passa de mais uma data comercial, o dia dos namorados ainda é uma data que sacode os ânimos e eu obviamente não poderia deixar passar em branco.

Os dias que antecedem a data de hoje podem ser chamados de dia dos desesperados. Qualquer garota que você beijar na balada vai chegar ao assunto “algo mais sério”.

Aquelas loucas que você nem lembrava ter agarrado no carnaval começam a ligar insistentemente desde o final de maio.

E pra quem não consegue vale tudo. Enviar flores a si própria pra não ficar por baixo, se entupir de chocolate ouvindo Bryan Adams e chorando, contratar garotas de programa, tentar uma reconciliação com ex ou até mesmo extravasar em alguma balada de funk que esteja rolando na cidade.

A situação fica ainda mais complicada e difícil de administrar para os garanhões de plantão.

É preciso fazer manobras para ocultar presentes, esquecer o celular em casa e ainda conseguir dividir o tempo com as duas sem que uma saiba da outra. A dica para os cafajestes é o cinema.

Marca com uma na sessão das 18:00 e na saída avisa que precisa visitar a tia gorda que está de aniversário. Depois deixa o presentinho no carro, pega o presente da outra e assiste novamente o mesmo filme na sessão das 20:00.

Meninas, se ele te convidar pro cinema hoje, desconfie. Ele pode ser um canalha.

Aos casais monogâmicos vale o velho clichê de trocar presentes, passear de mãos dadas no parque, enfrentar filas quilométricas na pizzaria e um pouco mais de fila e constrangimento na entrada do motel.

No fim da noite acabam brigando devido ao enjôo de passar o dia todo nessa melação e bate o arrependimento de ter investido tanta grana no mesmo dia com a mesma pessoa.

Em pensar que poderia ter usado esse dinheiro todo para ir no baile funk pegar umas popozudas...

Criado por um gordo estúpido, a Apple-bre traz em primeira mão a versão analfa-Beta do Iphoda, um gadget que faz tudo o que você não é capaz de fazer direito.

Desenvolvido e fabricado na China (por uma criança prestando serviços escravos a bordo de um navio em águas estrangeiras), o MP414 Iphoda conta com TV analógica que sintoniza apenas os canais da Igreja Universal, 12 chips**, rádio AM, entrada para fita K7 e vinil, calendário e agenda com suporte para mais de 20 nomes.

Especificações:

Função Iphome: Identifica quando você está faminto, localiza a pizzaria mais próxima através do GPS e pede uma pizza através do aplicativo Hiphone.

Bluetooth: Dentes brancos pra quê? O importante é a proteção. Seus dentes nunca foram tão saudáveis antes. Basta um toque na tela e você ficará com seus dentes azuis, podendo inclusive pregar uma peça naquele seu colega de aula.

Itoken: Pra você que é cliente do Itaú, o Iphoda tem um Itoken exclusivo pra tocar uma pra você.

Ipad: Em momentos de crise, o incrível aparelho é capaz de pedir esmola por você nos principais semáforos da cidade.

Ipode: Foi barrado na porta da balada? Esqueça! Com o super Iphoda você poderá dizer que tudo pode naquele que te fortalece e terá livre acesso aos bares e botecos mais badalados da zona sul.

Iamseehey: Se você é gay e tem vergonha de assumir, o Iphoda é capaz de encontrar outras pessoas que estejam ouvindo a música “I am see hey”, do Village People, marcar encontros e ainda ligar para o bofe.

Wap: O Iphoda é capaz de remover as sujeiras mais difíceis! Com a função WAP você terá alta pressão na mangueira e a opção de água quente e fria**** com vapor e capaz de passar até mesmo aquela sua camisa fio 80 que parece de papel.

Wireless: Cansado de ver as gatas de fio dental na praia e não poder fazer nada? Com o seu novo gadget você terá o imenso prazer de fotografar aquela gata com uma incrível resolução de 2.0 megapixels (interpolados) e vê-la peladinha depois com a opção de ativar seu Itoken para obter muito mais conforto.

E mais! Você ainda poderá criar e enviar arquivos do tipo FDP, PQP dentre outros!

Não perca tempo! Ligue agora mesmo e ganhe de brinde um incrível rack para seu carro, onde você poderá amarrar seu Iphoda em cima da caranga e provar aos seus amigos que você é foda!

Coca-cola sem gás, cerveja quente, churrasco sapecado...

Música em volume baixo, balada sem mulher, isqueiro sem cigarro...

Shopping sem dinheiro, praia com chuva, passeio sem carro...

Camisa amassada, celular sem bateria, gripe sem catarro...

Sinuca sem giz, sexo com camisinha, mês sem feriado...

Violão sem corda, caneta sem tinta, cachorro sem faro...

Piada sem graça, computador sem internet, chocolate meio amargo...

Copo vazio, TV sem energia, microondas estragado...

Meia furada, fogão sem gás, galinheiro sem galo...

Torneira sem água, twitter sem seguidores, banheiro sem ralo...

Amor não correspondido, futebol sem gol, jóquei sem cavalo...

Canastra sem coringa, colégio sem briga, aula sem intervalo...

Carro sem gasolina, café com adoçante, mulher com namorado...

Macarrão sem molho, frio sem neve, relógio atrasado...

Criança sem brinquedo, céu sem nuvem, papel higiênico usado...