Bons tempos aqueles em que eu ligava o computador e em menos de 1 minuto já estava conectado no MSN, Skype e sem aquela maldita ampulheta grudada na seta do mouse.

Depois de encher de lixo, malwares, cavalos de tróia e vídeos eróticos, passei a mudar de navegador e anti-vírus em busca de agilidade na hora de navegar.

A cada mudança e novo programa instalado ia junto um cadastro que envia imundiças pra minha caixa de entrada até hoje.

E quando o cara chega nessa fase, começam a surgir convites pro UNYK e Quepasa, solicitações pro Cityville, recados pra você no Badoo que você não tem e previsões da sua vida com a médium visionária Tara.

Oportunistas aproveitam essa hora pra enviar protestos contra o preço do combustível e pedindo pra você não abastecer nos postos BR.

Junto com eles, surgem os crentes fanáticos tentando lhe arrastar pra alguma Igreja Universal do Reino de Google, sites de compras coletivas querendo te enfiar chopp e sushi guela abaixo e te levar pra Buenos Aires à força.

Nessas horas sua vida virtual já virou uma merda e seu notebook começa a sofrer do mal de Parkinson, onde aquele maldito flat vai pro pau e sua tela pisca e treme de forma descontrolada.

O desktop tradicional ainda tinha uma vantagem, porque em casos de pane sem solução bastava dar um chute no botão do estabilizador e mandar tudo pro espaço.

Mas no meu caso, o jeito é ir fechando toda essa porcariada aos poucos e esperar que no último instante, quando estou louco pra ir pra casa, apareça aquela criatura desagradável chamando no MSN com o clássico “e aí, sumido?”.

Gente, por favor: JAMAIS chamem alguém no MSN às 17:59. Isso poderá fazer alguém jogar um notebook pela janela e não seria nada legal.

E ao invés de perder tempo criando emails políticos com campanhas a favor da legalização da maconha, gaste seu tempo comentando essa merda.

Mesmo sabendo que não passa de mais uma data comercial, o dia dos namorados ainda é uma data que sacode os ânimos e eu obviamente não poderia deixar passar em branco.

Os dias que antecedem a data de hoje podem ser chamados de dia dos desesperados. Qualquer garota que você beijar na balada vai chegar ao assunto “algo mais sério”.

Aquelas loucas que você nem lembrava ter agarrado no carnaval começam a ligar insistentemente desde o final de maio.

E pra quem não consegue vale tudo. Enviar flores a si própria pra não ficar por baixo, se entupir de chocolate ouvindo Bryan Adams e chorando, contratar garotas de programa, tentar uma reconciliação com ex ou até mesmo extravasar em alguma balada de funk que esteja rolando na cidade.

A situação fica ainda mais complicada e difícil de administrar para os garanhões de plantão.

É preciso fazer manobras para ocultar presentes, esquecer o celular em casa e ainda conseguir dividir o tempo com as duas sem que uma saiba da outra. A dica para os cafajestes é o cinema.

Marca com uma na sessão das 18:00 e na saída avisa que precisa visitar a tia gorda que está de aniversário. Depois deixa o presentinho no carro, pega o presente da outra e assiste novamente o mesmo filme na sessão das 20:00.

Meninas, se ele te convidar pro cinema hoje, desconfie. Ele pode ser um canalha.

Aos casais monogâmicos vale o velho clichê de trocar presentes, passear de mãos dadas no parque, enfrentar filas quilométricas na pizzaria e um pouco mais de fila e constrangimento na entrada do motel.

No fim da noite acabam brigando devido ao enjôo de passar o dia todo nessa melação e bate o arrependimento de ter investido tanta grana no mesmo dia com a mesma pessoa.

Em pensar que poderia ter usado esse dinheiro todo para ir no baile funk pegar umas popozudas...